7. КОШКА - МАТЬ-ГЕРОИНЯ. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в Мак-Дональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: "Свободная сися!". Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу запихивает туда эту свою свободную сисю и начинает мурчать и тащиться.
8. КОШКА - ПУХОВАЯ ЗАДНИЦА. Обычно это звёзды выставок. Едят медленно, разборчиво и задумчиво. Гадят на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко.
9. КОШКА - ДУРАК ДУРАКОМ. Обычно это молодые коты, у которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
10. КОШКА - БАБА НА ЧАЙНИКЕ. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит, и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится саму себя.
11. КОШКИ - МОЛДАВАНЕ. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне, тырят всё, что плохо лежит, воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками.Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая, как бы это получше от других спрятать. и рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять...
12. КОШКА - ПРУШКА. Прётся от всего. От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек, хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прёт от всего, что привлекает наше внимание к ней.
13. КОШКА - ШТЕПСЕЛЬ. Втыкает. Видит то, что другим не под силу. С умным видом зрит незримое. Тратит на это время, свободное от еды и сна. Такие кошки очень удобны в интерьере. Их можно содержать в комнатах без окон, как положительный пример для усовествления непоседливых и слишком егозливых чад. Также очень хороши как часть мистического антуража у медиумов и гадалок.
14. КОТ - ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ЦАРЬ. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив. Походка как у Луи 14 (имеющего по словам очевидцев необыкновенно изящные и длинные ноги) - важная, выражение лица - снисходительно-величественное. Они царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже, я удостоен внимания Их величества), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её ( вы краснеете и бормочете что-то вроде "да вот с утра как выскочил, так и бегаю..." Всё делает царственно и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента, смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём-либо лице одновременно.
15. КОТ-ОЧКОМЁТ. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки - коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта - это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно и оборачиваясь.
16. КОТ-ИНТЕЛЛЕКТУАЛ. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной деятельности. Всё, что они делают, наполнено особым смыслом, удивительно умно и вовремя. Они ходят в унитаз и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, что этот сериал может смотреть только идиот и демонстративно наступает на пульт. Они всегда знают, что стоит читать и именно поэтому ваш "Спид-инфо" порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик "Войны и мира" и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
17. КОШКА-ВЬЮН. Вьётся вьюном у ног. Причём в самый неподходящий момент. Именно из-за неё вы упали ночью в коридоре, и ещё утром, спеша на работу, и когда на кухне на сковороде подгорела картошка. Благодаря ей на ваших ногах до середины голени хронически надеты меховые унты из её шерсти и на любой одежде, даже куда по идее не должна липнуть шерсть. Но кошка-вьюн её туда просто втирает.
18. ТАКТИЛЬНЫЕ КОШКИ. Это кошки, которые нас так или иначе пользуют в целях удовлетворения своих комплексов и желаний.
а) кошка-лизун. Стоит только принять горизонтальное положение, как рядом начинает тарахтеть и охаживать наждаком по самым неудачным местам. Чувствуешь себя бревном на деревообрабатывающем станке. Это значит, что к вам пришла кошка-лизун. Они исступлённо лижут все попавшиеся под язык голые части, и им совершенно наплевать, что они снимают с вас кожу.
б) кошка-топтун. Про горизонтальное положение понятно, при принятии его ощущаешь себя уже тестом под руками каменотёса. Тебя топчут в разные неудобные места и мурчат. Причём закрыв глаза, причём наплевав на то, что тебе хочется спать, душно и вообще не надо наступать на грудь.
в) кошка-щекотун. Она защекатывает усами насмерть, потому что смерть как хочется спать, но нет никакой возможности.
д) кошка-мышка. Она охотится за вашими голыми ногами под одеялом, и не дай Бог вам сплоховать и не успеть их спрятать. Будете покусаны, и кошка искренне не поймёт почему, когда она кусает мышку, орёт хозяин.
20. КОШКИ-ЛЮДИ. Это редкие животные, прорастающие в нас корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его-то вы уже не выпустите никогда.
Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими, потому что у нас одна душа на двоих.